このブログの前半の方を読んで下ったことがある方は、覚えていて下さっていることかもしれませんが、彼女は乳がんの治療を基本的に受けたがりませんでした。

がんの治療を受けようとしない方は、意外と多いかもしれません。

それには色々な理由が考えられると思います。

彼女が乳がんの治療を受けたがらなかった理由も、いくつかの理由の複合のように感じられました。その中の大きな理由の一つは「自分が健康体であることを信じたい」というものでした。

僕には一生かけても絶対に理解できない理由です。

世の中には死を恐れない人間がいるようなのです。

 

この話を聞いた方は、「作り話なんじゃないかな?」と思われるかもしれません。

僕も作り話であって欲しいです。

もしくは、「彼女さんは自暴自棄になって、そういうようなことを言っているのではないかな?」と思われるかもしれません。

そうではないのです。

 

彼女は、乳がんの手術の病理検査の結果が出て、抗がん剤治療やホルモン療法、放射線治療をするかしないかを決めなければいけない時期に、突然「引っ越しをする」と言い出しました。

僕が怒ったり、逆に泣きそうになりながら「お願いだから、乳がんの治療方針をしっかり決めてから引っ越ししよう」と頼んでも、彼女の引っ越しの意思を変えませんでした。

(彼女と僕の乳がんの術後の治療方針の話し合いは一時中断になりました。正確な日数は覚えていないのですが、引っ越し関連の期間により、彼女の乳がんの術後の全身への治療は1ヶ月以上遅れて始まりました。結局、タモキシフェン単独服用に決めました。)

彼女が引っ越ししようと思った理由は、「更新時の大家と不動産屋の態度がムカついたから」です・・・更新で家賃を上げるという、少し異例の要求をされたらしいのです。

その要求がおかしいのは事実ですが、だから「引っ越しをする」というのは、そもそもその対応として理解できません。

家賃を据え置きか、逆に引き下げる要求(交渉)をしてもいいはずです。そういったトラブルはよくあることのはずです。

ただ、彼女は「引っ越す」と決めて、それ以外の選択肢は一切受け入れませんでした。

更新料や値上げ分は僕が負担をすると言っても、聞く耳をもちませんでした。僕が大家や不動産屋と交渉するといっても聞きませんでした。

当時そのことをこのブログで報告して嘆いていたところ、このブログのコメント欄に「彼女さんは引っ越しをして、乳がんになったことなどの気持ちを整理したいのでは?」という意見をいただきました。

普通ならそう思われて当然です。僕もそうあって欲しいです。ですが、違います。彼女は本当に大家と不動産屋にムカついただけなのです・・・

 

なぜ今僕がこれらのことを思いだしたかというと、先日、また彼女が自分の体のことをあり得ないくらいにケアしない出来事が起こったからです。

彼女が自分の部屋で料理をしていて、二つの鍋を同時に使っていたところ、一方の鍋を動かす時に、もう一方の鍋のふちに左手を「ジュ」とやってしまいました。

その時に僕もそこにいました。

普段めったに声を上げない彼女が、その時は「アツっ」と声を上げました。まあ、それでも大きな声ではありません。

(なんか、もうここまで書いたら、落ちが分かりそうではありますが・・)

彼女は火傷の部分を水で冷やそうとはしませんでした。

 

僕は、とにかく早く冷やして、と言いました。「一刻も早く冷やすことが重要だよ」と、彼女に対するものとしては、見当違いのアドバイスをしていました。

彼女は「一刻も早く」どころか、まったく冷やそうとしませんでした。

(僕としては)当然、喧嘩になりました。

まずは、彼女の火傷を冷やすことに関しての知識が間違っているのではないかと、何度も何度も確認しました。

「大火傷はすぐに水で冷やすことによって、中程度の火傷に軽減できる。中程度の火傷なら軽度へ。軽度の火傷なら、水で冷やせば一切火傷にならない可能性もある。」

「どんなに軽い火傷だって、水で冷やす価値がないっていうことはない。もちろん大きな火傷ほど、水で冷やせば冷やす程価値は大きい。」

と繰り返し彼女を説得しました。

ですが、結局彼女はほとんど左腕を水で冷やしませんでした。

 

彼女はおそらくその火傷を軽傷だと自分で思い込もうとしていたのだと思います。

そして、それと同時に料理の最中で一旦離れて腕を冷やすのが面倒くさかったのです。

もちろん、彼女が腕を水で冷やすのならば僕が料理を変わりますし、その他のことだってなんでもします。

僕には、火傷直後に水で冷やすこと以上に優先されるくらい重要な事柄は存在しないです。

 

5分でいいから、頼むから火傷を冷やしてくれと言っても、聞き入れてもらえませんでした。

まあ、途中から彼女のあり得ない言動に対して、僕が怒るような言い方をしたから、彼女が余計に頑なに冷やさないと言ったのかもしれません。

しかし、「頑な」になったからといっても、火傷を冷やさないのは僕には考えられません。

僕と彼女は、あまりにも自分達の体や健康に対する考え方が違います。

もう、彼女とは付き合い続けるのは無理なのかもしれません。

(後日、その火傷は赤黒くというか紫色というか、そういう感じになっていました。3~5センチくらいに、鍋の淵の跡がついている感じです。水ぶくれにはなっていなかった、と彼女が言っていました。ただ、これは火傷の程度の問題ではないと僕は考えています。もし、まったく痕が残っていなかったとしても、僕としては考えも気持ちも変わらないところです。)

 

ここまで彼女のことを批判するように書いてしまったのですが、僕は実は彼女の考えていることも間違っていないことを知っています。

彼女には、現在乳がんの再発の危険性以外にも、差し迫った危険性のある生活習慣病の可能性がいくつもあります。

彼女はそれらに対して、すでに自分で対処できていると考えていることを僕は知っています。

ですが、僕から見て(おそらく誰から見ても)、必要な対処の10%も出来ているかどうかのレベルです。

そして、もし彼女がこのままの生活を続けて、それらの危険な症状が強くなってきてしまっても、彼女は自ら「あの時のもっとしっかりしておけばよかった」と後悔することはないと思います。

なので、彼女自身としては何も間違ったことをしているつもりはないはずです。

 

彼女のお母さんは肝硬変になっています。それでも御年70歳まで健康寿命を更新されていて、定期的な医療や介護を必要とされていません。

お母さんが乳がんの手術を受けた際にも、肝臓やその他の臓器への影響を考えてとても慎重にならざるを得ない手術ではありましたが、基本的には一般的な乳がんの患者さんと同様の手術を受けられました。

彼女のお父さんも、ご高齢になってからの肺がんを手術で根治させています。

彼女自身も30代までは、ほぼ医者にかかるようなことはなく、自分の体のケアを何もしなくても、とても健康に生きてきたらしいのです。

彼女にとって、自分の健康というのは「何とかなる」ものなのです。

客観的には間違ってはいますが、彼女の主観から見れば「何とかなる」ように見えて当然なのです。

そして、両親(特に彼女のお父さん)から受け継いだ、法外と言える胆力を持ってすれば、「何とかなる」と考えて当然です。

何とかならくても、「好きに生きられたのだから問題ない」と後悔しないくらいの胆力を彼女はもっています。

ですが、僕にはその胆力はありません。

 

非常に失礼な言い方になってしまうかもしれませんが、彼女のお母さんは肝硬変になる前に対処できることがあったと思います。

彼女が乳がんの手術後の再発予防の治療は、やらなくても約75%は再発しないのだから大丈夫だろうと言っても、僕には、その確率を約90%に上げることができるタモキシフェンを飲まないという選択肢は考えられません。

自分が体に対して注意し、改善の努力をすれば防げた怪我や病気で命を落としたり障害を負ったりすることになったら、僕は一生後悔し続けると思います。

僕にとっては、結果が重要なのではなく、過程が重要です。ケアしたかしないかが重要で、努力したかしなかったかが重要です。

できる限りのことをして、それでも自分や大切な人の身に起こってしまったことならば、「それが天命だ」と受け入れられる可能性がありますが(それでも絶対に受け入れられるとは言い切れませんが)、最善を尽くさずにある意味当然の結果として自分や家族の身に起こった不幸は、僕には後悔しきれません。

 

彼女はそういった考えとは、むしろ逆と言える感性で生きています。

やはり、彼女とは別れるしかないのかもしれません。

僕は自分や家族の健康以上に大切なものはないと思っていますが、彼女や彼女の家族は(悪い意味ではなく)自分や家族の健康以上に大切なものがあるのです。

後悔するかしないか、何に対して後悔するかが、僕と彼女ではあまりに違います。

 

 

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前回のブログに対してコメントをいただき、自分で本文を読み返してみたところ、何か日本語としておかしくなっているような気がしてきました。

一応日本語としての文法は成立していますし、彼女が乳がんの手術を受けるまでの僕の心情としては、そのままを書き表していることは間違いないです。

どこがおかしいのかをよく考えてみたところ、どうやら「大丈夫」という言葉の使い方が非常に曖昧になっていた、ということに気付きました。

前回のブログでは、「大丈夫」という言葉の意味を、一般的な日本語の意味とは少しズレている、僕の主観的な使い方をしていたように感じます。

そもそも、前回のブログのタイトルが「医師は大丈夫なのかどうか教えてくれなかった」というものなのに、その一番の主題である「大丈夫」という言葉を曖昧に使ってしまったことは、非常にまずかったです。

お詫び申し上げます。

 

僕が前回のブログで言いたかったことは、彼女の乳がんの手術が行われて、病理検査の結果より乳がんの状態が詳細に分かるまでは「不当に不安になっていた」ということです。

そして、今になって後から考えると、主治医や他の医師がもう少し違う情報の与え方をしてくれていたのならば、そういった不当な不安はなかったように感じることです。

彼女は非常に混雑している、がん専門の大病院で手術を受けました。診察では、別に急かされることはありませんでしたが、だからと言ってゆっくりと聞ける限りのことを聞いていい雰囲気でもありませんでした。

彼女と僕は、診察で主治医に質問する機会に、大切なことの要点をしっかりと聞くために、あらかじめ質問する内容を考えていく必要がありました。

 

いろいろと質問しましたが、しかし、不安は解消されませんでした。

その原因は前回のブログでも書きましたが、そもそも、当時の知識では、何を聞いて何と答えてもらえれば、それが大丈夫かどうかの判断材料になるかどうかも分からなかったからです。

ここで「大丈夫」と思うのは僕です。僕が勝手に主観的に「大丈夫」と思うための質問をしようとしているわけです。

彼女が自分自身のことを「大丈夫」と思う基準と違うかもしれません。(というか、結果として確実に違いました。彼女は僕が感じるより遥かに大丈夫だと思っていましたし、治療の選択肢では大丈夫な側の選択をしようとしました。)

ですが、僕としても、ただただ自分の不安を何とかするために、医師に優しい言葉をかけて欲しかったのではありません。

なるべく現状の把握を正確にしたかったのです。僕にとって現状が把握できないことが不安でした。

 

彼女が手術をしてもらったがん専門の大病院に転院してきた時には、すでに針生検によって、ある程度の乳がんの状態が判明していました。

なので、僕はまず「針生検の結果は術後の病理検査の結果によって大きくくつがえるものですか?」と主治医に質問しました。この時点では、彼女の乳がんについて知り得ることのほとんどは、この針生検からのものです。(残りは画像の診断のものです。)

そうしたところ、「大きくくつがえることはほぼない」との回答でした。

この回答をもらったことと、手術前のMRI検査などから、僕は彼女の乳がんを不当に心配する必要はなくなったはずでした。

しかし、やはり不安はぬぐえませんでした。

この時点で知り得ていたいろいろな数値の意味合いを、理解できていなかったことが不安につながったと思います。

 

1%でも転移再発率があるのならば、不安はぬぐえないのでしょうか。

そういう人もいると思いますが、僕は彼女の乳がんではそういう意味合いでの不安はなかったです。

では10%ならば?・・・50%ならば?・・・

キツい言い方をすれば、数値をどう解釈するかは、人それぞれです。1%でも転移再発率があったら不安でどうしようもなくなってしまうのであれば、患者の心の問題として、カウンセリングや、乳がんについて心のケアをしてくれるサービスを受けてみるべきです。

そういう心の問題は、実は数字の大小に関係ないことのはずです。再発率などの数字で、「何%を基準として、ここから下は大丈夫で、ここから上は不安になる」という問題ではないはずです。

 

こういったことを考え合わせると、僕が彼女の乳がんの手術前に心配になっていた原因は、彼女と自分が取った治療の選択肢が合っているのかどうか?についてだったということが分かりました。

それは、もしかすると、僕自身が患者本人ではなかったからなのかもしれません。もしかすると、彼女自身があまり治療に積極的ではなかったからかもしれません。

もしかすると、本当のところは違うのかもしれませんが、しかし、彼女と自分が相談して選んだ治療の結果が間違っていて、そのせいで彼女の乳がんの再発に影響が出てしまうようなことがあると考えると、夜も眠れないほど不安になったことはたしかです。

 

その時点で分かっている乳がんの危険性を正確に把握できない不安、そして、その正確な状態の把握から導かれる治療の最善の選択肢が取れているかどうか分からない不安。

その二つは直結しているはずですし、その二つが相乗効果として僕の不安を大きくしていたような気がします。

 

 

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今週はこのブログをほとんど更新できませんでした。

最近は自分としては驚くくらい多くの方がこのブログを読んで下さっていたので、ブログが更新できずに本当に申し訳ない気持ちになりました。すみませんでした。

ただ、自分でも驚いたことなのですが、ブログが更新できなかったことは、僕にとって申し訳ない気持ち以上のものになりました。

残念でもあり、悔しくもあり、情けなくもありました。苛立ちも感じました。

僕にとってブログを更新することは、いつの間にか、欠くことのできない生活の一部になっていたようです。

彼女のために乳がんの治療法の情報を収集することと、自分の文章力とサイト作成能力をつけるために始めたのがこのブログです。

それが、意外なほど多くの人に読んでもらえることになり、読んでもらえる充実感が日に日に膨らんでいっていたのです。自分でも気づかぬ程にです。

今までの人生でなんとなくは気づいていたのですが、本当に強い充実感を得るものは、重要なことが複合した状態ですね。僕にとってこのブログがそうです。

自分のスキルアップにもなり、彼女の乳がん治療の協力にもなり、そして多くの人に読んでもらえる。

僕にとっては、これ以上ないくらい重要なことの複合状態がこのブログでした。

 

 

今週の頭に文章がまったく書けなくなってしまった原因は、いつも通りの(すみません・・)彼女との喧嘩です。

ただ、喧嘩の構図はいつも通りではありますが、その内容は結婚か別れかです。

いろいろ衝撃が大き過ぎて、精神的に立て直そうにも、すぐには立て直せませんでした。

今までは、そういう内容でもこのブログに書かせてもらうことで、むしろ僕の気持ちを自分で落ち着かせることが出来ていました。彼女の愚痴を書かせてもらっていたのです。

ただ、もはやそういった内容をこのブログで書くことは適当ではないような気がしていたので、書く気力が起きませんでした。

変な話ですが、例えブログの内容がただのバカップルの痴話喧嘩であっても、それが読む人にとって面白いものであれば書いても良いのではないかと、僕は思っています。(乳がんのブログとしては問題がありますが・・・)

ですが、それができる精神状態ではありませんでした・・・多分、人様に読んでもらえるような最低限の文章を、あの時点では書けなかったと思います。人に何かを伝えようとする気力がなかったです。

 

このブログを始めた当初は、彼女の乳がんの治療がどうなるのか心配でした。なので、このブログは僕が心配になっていろいろ乳がんの情報を集めて、ひたすらそれを報告していくブログになるだろうと予想していました。そうしようと思っていました。

それがまさか、こんな状態になってしまうとは・・・

あの頃は、彼女とたまには喧嘩をしましたが、その先に今ほど深刻なものはなかったです。

また、あの頃は彼女の乳がんの治療が最重要だと思っていましたし、少なくても彼女が一連の治療法を決めるまでは、それ以上に重要な問題が起こるとは思ってもみませんでした。

 

今は彼女との関係性は落ち着いてはいます。落ち着いてはいますが、何一つ建設的な決定はされていません。ぎりぎりなんとか引っ越しの作業を進めているだけです。

引っ越しは、仮にですが、今週中に落ち着きます。落ち着くと同時に、タモキシフェンと放射線治療の話し合いをしたいと思っています。

ブログを書く楽しみとブログを読んでもらえる嬉しさを自分のやる気に変えて、彼女とのことを一つひとつ進めて行きたいと思います。

 

 

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